Schmutzige Witze
… sind doch was feines und weil ich vorhin einige zusammengegrabbelt hatte, poste ich davon auch mal was. Ein bissel Heiterkeit muss ja auch mal sein 
@allunder18: Kinder, ihr lest mal bitte woanders weiter ^^
Jeder tut, was er kann
Erna und Paul sind schon lange glücklich verheiratet. Eines Morgens sagt Erna zu ihrem Mann: “Schatz, Der Wasserhahn tropft, kannst du ihn reparieren?”
Paul: “Bin ich Klempner oder was?” Und geht zur Arbeit.
Am nächsten Morgen:
Erna: “Schatz, die Tapete ist von der Wand abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?”
Paul: “Bin ich Maler oder was?” Und geht zur Arbeit.
Am nächsten Morgen:
Erna: “Schatz, die Steckdose ist abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?”
Paul: “Bin ich Elektriker oder was?” Und geht zur Arbeit.
Paul kommt von der Arbeit wieder. Alles ist repariert.
Paul: “Wer hat das denn repariert?”
Erna: “Das war unser Nachbar!”
Paul: “Und was wollte er dafür haben?”
Erna: “Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm einen Kuchen backe.”
Paul: “Du wolltest natürlich den Kuchen backen, oder?”
Erna: “Bin ich Bäcker oder was.”
Es ist nicht alles Gold, was glänzt
Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
“Wer ist das denn?” fragt er sichtlich nervös. “Ist das Dein Mann?”
“Nein, natürlich nicht, Dummerchen!” - “Vielleicht Dein Freund?” - “Aber nein, Du bist doch mein Freund”
Es lässt ihm keine Ruhe: “Oder Dein Papa oder Dein Bruder?” - “Nein auch nicht, entspann Dich.”
“Aber wer zum Geier ist es dann?” - “Das bin ich vor der OP …” 
Allgemeingut
Zwei Freunde gehen nach der Arbeit noch in eine Kneipe. Da betreten zwei Frauen das Lokal.
Sagt der eine: “Schau mal, die beiden Frauen da. Die mit den blonden Haaren ist meine Frau und die Schwarzhaarige ist meine Geliebte.”
Darauf der andere: “Hm, komisch, bei mir ist es genau umgekehrt.”
Wo ein Wille ist, ist auch ein Stän…
Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt.
“Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig.”
Fragt der Arzt: “Haben Sie schon Viagra probiert?” - “Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!” - “Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?” - “Gut, ich probier das!”
2 Tage später ist die Frau wieder bei Ihrem Arzt:
“Herr Doktor, das Mittel ist absolut unbrauchbar, es war einfach schrecklich.” - “Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!” - “Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch geworfen und glaich genommen.”
Der Arzt: “Ja, und? War es nicht schön?” - “Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen.” 
Immer mit dem richtigen bein aufstehen
Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein Herr für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: “Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?”
Greis: “Danke, sehr gut.”
Reporter: “Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?”
Greis: “Morgens erst mal pissen!”
Reporter: “Und? Keine Probleme?”
Greis: “Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!”
Reporter: “Und dann?”
Greis: “Stuhlgang.”
Reporter: “Irgendwelche Beschwerden?”
Greis: “Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung.” 
Reporter: “Wie geht es dann weiter?”
Greis: “Nun ja, dann stehe ich erstmal auf.”
Am 30. November 2006 um 04:21 Uhr
Na einen ham wa noch:
Man muss im Leben Prioritäten setzen
Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: “Woher hast du so ein tolles Fahrrad?”
Darauf der Andere: “Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: “Nimm dir was du willst!”
Der erste Student nickte zustimmend: “Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!”
Am 30. November 2006 um 11:07 Uhr
Am 30. November 2006 um 11:33 Uhr
Na dann heul doch einfach oder surf Hier weiter
Also ich fand den herrlich - so richtig schön übler trockener Humor 
Am 30. November 2006 um 14:44 Uhr
Hehehe… i find den auch gut
Am 30. November 2006 um 16:10 Uhr
Fragt sich nur warum sie sich die Kleider vom Leib riss. Raubüberfall?! Sehen Ingenieure aus wie Verbrecher?
Also ich fand den Witz gar nicht witz, überhaupt nicht, ganz ganz gar nicht. 
Gez. ein Ingenieur.
Am 1. December 2006 um 08:18 Uhr
==> Pah
was soll ich dazu sagen …
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Einfach noch ein paar schmutzige Witze:
Warum haben Männer Beine? Sonst müssten sie auf den Eiern rollen und mit dem Schwanz bremsen.
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Sie: “Schatz, der Wasserhahn tropft.â€
Er: “Bin ich etwa Klempner?â€
Einen Tag später. Sie: “Schatz, das Licht im Flur ist kaputt.â€
Er: “Bin ich etwa Elektriker?â€
Noch einen Tag später: Sie: “Schatz, der Tisch wackelt.â€
Er: “Bin ich etwa Tischler?â€
Einen weiteren Tag später kommt er vom Büro nach Haus. Der Wasserhahn tropft nicht mehr, der Tisch steht gut, und das Licht im Flur geht auch wieder.
Er: “Super Schatz, wie hast du das hinbekommen?â€
Sie: “Der Nachbar war so freundlich, mir zu helfen.â€
Er: “Toll, was wollte er dafür haben?â€
Sie: “Ich sollte mit ihm ins Bett gehen oder einen Kuchen backen.â€
Er: “Und was hast du für einen Kuchen gebacken?â€
Sie: “Bin ich etwa Bäcker?â€
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Eine graue Zelle kommt zufällig ins Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben.
“Hallo?â€, ruft die graue Zelle. Keine Antwort.
“Hallo?â€, wiederholt die graue Zelle. Wieder nichts. Da kommt eine weitere graue Zelle vorbei und fragt: “Was machst du denn hier? Komm mit, wir sind alle unten!â€
Am 17. November 2007 um 18:54 Uhr
Mein Beitrag zum Thema:
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch? Die Blondine trägt mehr Sperma.
Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.
Wie nennt man eine Blondine auf dem Wasserbett? Bohrinsel!
Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Blondinen? Hühner sitzen ruhiger auf den Eiern
Was sagt ein Blondine nach dem Sex? “Seid ihr Jungs wirklich alle in der gleichen Fußballmannschaft?”
PS: meine Freundin ist blond und das ist kein schmutziger Witz
Am 7. February 2008 um 14:38 Uhr
Danke, das hat mir den Tag verschönert!
Aber wehe, wenn ich morgen Muskelkater im Bauch habe 
Hier noch was zum Schmunzeln von mir:
Eine alte Hexe hat Viagra genommen und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe. Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie plötzlich heftige Frühlingsgefühle und spricht zu ihm: “Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine geile und unvergessliche Liebesnacht mit mir!” Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: “Eine Kuh?!” Darauf die Hexe: “Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen …”
Am 13. February 2009 um 02:07 Uhr
schmutzig ist’s und so soll’s auch bleiben, hier eine kleine Zugabe von mir - ich wünsche gute Unterhaltung
Womit befriedigt sich ein Eskimo Mädchen? - Mit einem rasierten Pinguin.
Warum rasiert? - Weil er dann so schön bibbert.
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: “Ich wollte nur das Fieber messen!” Daraufin holt der Mann seelenruhig
sein Gewehr aus dem Schrank und meint: “Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam
raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!”
Fritzchen: “Papa, was hat die Mama da unter der Bluse?” Antwortet der Vater: “Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, dann fliegt sie damit in den Himmel!” Ein paar Tage später kommt Fritzchen ganz aufgelöst zu seinem Vater: “Papa, Papa komm schnell, Mami stirbt!” - “Wie kommst du denn darauf?” fragt der Vater argwöhnisch. - “Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme…”
Klein Fritzchen: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
Kumepl Klausi: Warum denn das?
Fritzchen: Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin.
Treffen sich zwei alte Kumpels, fragt der eine: “Duschst Du jeweils nach dem Poppen?” - “Ja.” - “Dann solltest Du mal wieder poppen …”
Spielen ein paar Freunde Stadt-Name-Land, da meint der eine zu seinem schwulen Kumpel: “Nenn mir mal ein paar Flüsse, mir fällt nichts ein.” - Darauf der Schwule: “Rhein, Inn, Main, Po!”
Zwei Freunde stehen vor einem Bordell. “Jetzt will ich das auch mal ausprobieren!”, sagt der eine, verschwindet im Puff und kommt nach einer halben Stunde wieder heraus. “Also nee”, sagt er, “meine Frau ist besser.” Darauf geht der andere ins Bordell, kommt zurück und sagt: “Stimmt!”