Und täglich grüßen die Zeugen Jehovas
Gestern Nachmittag befand ich mich auf dem Weg zu meinen Eltern. Ich schlenderte in den Garten hinaus und entdeckte zwei Gestalten am Gartenzaun, die mich anscheinend bereits erwartet hatten.
“Guten Tag Frau Werth! Sie wollen bestimmt gerade weg, was?”
Nö, ich wollt mit dem Auto ein paar Runden im Garten drehn’.
“Das ist richtig, was kann ich denn für Sie tun?”, fragte ich und lief auf den Mann mit dem hellen Trenccoat und die Dame, schätzungsweise aus Pakistan stammend, zu.
“Wissen Sie Frau Werth, ist es nicht auch für Sie mal wichtig, sich mit dem ältesten Buch der Welt zu beschäftigen?”, hauchte er mir entgegen.
Holzauge sei wachsam! 
Während ich mir die passende Antwort überlegte wedelte er schon einen kleinen Flyer mit der Aufschrift “Was weiß ich von der Bibel” in Brusthöhe vor sich hin.
“Wissen Sie junger Mann, ich bin so überhaupt kein bißchen gläubig, und wenn ich mal Bedarf habe, dann kann ich jeden Tag in eine Bibel kucken, ich arbeite nämlich in der Bundestagsbibliothek!”
Das hatte gesessen, und schon wünschte man mir einen angenehmen Tag.
Doch ich ahnte nicht, das die Zeugen so hartnäckig sein können. Just heute Morgen um 9:00 herum klingelte es schon wieder. Diesmal zwei Frauen, die eine auch wieder aus Pakistan. Ich schaute ihnen freundlich durchs Fenster entgegen, ohne auch nur eine Anstalt zu machen, die Tür zu öffnen. Gegenüber versuchte sich gleich eine ganze Familie Jehova. Ich konnte es kaum glauben, als ich den Fünfjährigen mit seiner Brottasche dort am Zaun stehen sah - in Anzughosen. Das arme Kind - hat ihn jemand gefragt, ob er von Geburt an Zeuge Jehovas sein will? Ob er missbraucht werden möchte - auch wenn alle sagen, das so etwas ja niemals passieren würde? Da möchte ich eigentlich hingehn und fragen, ob sie eigentlich wissen was sie da tun. Himmel, sowas regt mich immer auf. Michael Mittermeier hat dazu einen grandios lustigen Sketch entworfen, viel Vergnügen:
Veröffentlicht von cati am Saturday, den 29. March 2008 um 16:55 Uhr in Actually.
Am 29. March 2008 um 20:08 Uhr
haha,da muss ich an die situation denken:
ZJ:*laber**erzähl*
angelaberter unschuldiger bewohner eines hauses:*nick**geduldigzuhör*
ZJ:möchten sie uns vielleicht einmal besuchen?
aubeh:danke,aber ich lese dann doch lieber ein spannendes buch xD
jaja,die sind schon seltsame gestalten^^
aber der sketch passt super dazu,das werd ich auch mal machen wenn die hier mal wieder klingeln
Am 30. March 2008 um 19:46 Uhr
Hehe
Die Zeugen Jehovas sind nur zu einem gut: man kann all seinen Frust an denen auslassen und es erwischt mit Sicherheit nicht die Falschen 
Hier noch eine Geschichte, die schon seit Jahren im Internet in unzähligen Foren kursiert:
Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.
Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.
Sie: “Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen…). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?”
Er: lächelt dümmlich
Ich: “Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt.” (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)
Sie: verlegen “Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels.”
Ich: “Soldaten des Himmels?”
Beide: eifriges Nicken
Ich: “Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne…”
Beide: gucken doof
Ich: schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen “Wieso Soldaten, ist denn Krieg?”
Er: holt Luft und setzt an etwas zu sagen
Ich: “Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando.”
Sie: noch immer blöd guckend “Äh… dürfen wir vielleicht hereinkommen?”
Ich: “Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine.” (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen…?)
Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Kater über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.
Ich: beruhigend “Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts…”
Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Katzen angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade…
Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie in ihre Katzenkörbchen in der Ecke.
Er: noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht “Die hören aber gut.”
Ich: “Ja, auf’s Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun…”
Mit diesen Worten scheuche ich den vorwitzigen Kater der sich schon zurückgeschlichen hatte vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Katzen lösend.
Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr abzukauen. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.
Ich: “Möchten Sie vielleicht einen Tee?”
Sie: “Sehr gern.”
Er: “Das wäre sehr freundlich.”
Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Kater auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine
und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.
Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Katern im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Katzen wieder in ihr Körbchen und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.
Sie: “Glauben Sie an Gott?”
Ich: deute lachend in die Runde “Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?”
Sie: zeigt auf das Pentagramm “Ähm… nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen.”
Ich: pruste fast meinen Tee über den Tisch “Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen.”
Sie: erst mal sprachlos
Er: hilflos “Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben.”
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.
Ich: “Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?”
Sie: guckt blöd “Wer?”
Ich: “Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus’ bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?”
Beide: gucken blöd
Ich: werde gerade warm “Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts.”
Er: verlegen “Jesus ist allwissend.”
Ich: “Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?”
Sie: will die Situation retten “Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch.”
Ich: “Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?”
Beide: Mund steht offen
Ich: schnell “Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird.”
Beide: schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden
Ich: sie sehr ernst anschauend “Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits.”
Beide: gucken nun erst recht blöd
Ich: “Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?”
Sie: “Den ‘Kegelverein’ verbitten wir uns! Wir sind…”
Ich: unterbreche sie “Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln.”
Sie: scheint sauer zu sein “Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten.”
Ich: nickend “Gut erkannt. Ich will auch gar nicht ‘gerettet’ werden.”
Beide stehen auf.
Sie: “Danke für den Tee.”
Er: nickt
Ich: “Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären.”
Ich begleite sie zur Tür. Die Kater tapsen artig hinterher.
Er: scheint nun auch sauer zu sein “Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen.”
Sie: nickt beifällig
Ich: “Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren.” Tiefe Stimme und ausladende Gestik “Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!”
Beide: machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen “So ein Unsinn …”
Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Kater gucken mich treudoof und verständnislos an.
Ich glaube nicht, daß die beiden ‘verfluchten’ Zeugen jemals wiederkommen werden.
Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt …
Am 30. March 2008 um 23:58 Uhr
@Cati: Sei doch in Zukunft etwas freundlicher zu den ewig gestrigen und biete ihnen an, sie über die Realität aufzuklären. Darüber, dass die Sekte sie gnadenlos verblödet und auf nahezu verbrecherische Weise um ihren Besitz betrügt. Die müssen doch für jeden noch so schwachsinnigen Bibel-Kurs horrende Summen bezahlen ^^ Ich verstehe auch bis heute nicht, wieso man derartige Vereine in Deutschland nicht verbieten kann. In meinen Augen ist es ein Verbrechen, wissenschaftlich bewiesene Tatsachen zu leugnen, nur weil in dem ältesten Erzählungs- und Märchenbuch der Welt (warum lesen die eigentlich keine neuen Bücher? ^^) das damalige Unwissen noch durch den Glauben an übernatürliches ersetzt wurde. Nichts gegen Religion im Allgemeinen, aber wer behauptet, irgendein Gott habe die Welt erschaffen und alles Ungläubige sei verdammt, der hat für mich nicht alle Tassen im Schrank. Leider wird derart falsches Wissen aber selbst in eigentlich fortschrittlichen Ländern wie den USA und selbst bei unserem Nachbarn Polen in der Schule verbreitet …
Das geilste an dem Mittermayer-Sketch war auf jeden Fall das Ding:
Dürfen wir mit Dir über Gott und die Welt sprechen? - Nein, aber gleich über Dein Leben nach dem Tod!
@Dirk: ja, coole Geschichte, die hatte ich das erste mal so vor 7 oder 8 Jahren in’nem Forum gelesen und das Ding taucht immer wieder irgendwo auf und sorgt für gute Stimmung
Am 31. March 2008 um 17:18 Uhr
In den Staaten sind die ja noch viel krasser drauf, da gibt es doch jetzt so eine neuartige Bewegung, die den Darwinismus leugnen und auch so ein Gottgesülz herbeten. Sichlich muss man jedem seine Auffassung lassen, aber es sollte doch irgendwo ne grenze sein. Ist halt mist, das man nichts tun kann. Wenn Scientology und die ZJ als Kirche laufen, wo fängt das an, wo hört es auf ? Achja, man könnte wohl endlos darüber diskutieren, neben vielen guten Dingen gibt es eben auch nen Haufen Müll den die Welt nicht braucht, gell.